Мы следим за тобой, ничтожество

Некоторые вещи выглядят в несколько раз невероятнее и страшнее, будучи написанными, нежели подуманными. Ты словно материализуешь мысли, перенося их на бумагу и между вами образуется дистанция. Они не то чтобы претворяются в жизнь, а приобретают физическую форму. Ты окидываешь взглядом получившееся и ужасаешься.

Практически всегда, с малых лет имела проблемы с выражением как своих мыслей, так и эмоций устно и телесно. На письме, напротив, было легче - возможно, от того, что лист бумаги не уставится на тебя парой выжидающих глаз. Даже в детстве, когда косячила перед родителями, мне было проще нацарапать записку с извинениями, чем объясниться перед ними. У мамы сохранилась пара таких, теперь они вызывают жалость к тому ребенку.

Я слишком много нахожусь в своей голове. Только небольшие дозы алкоголя и комфортная компания могут помочь перенастроиться на внешнее и расслабиться. Однако, я не вижу в этом для себя выход по понятным причинам. Последние месяц-два я испытываю не вполне объяснимые перепады настроения. Не помню, чтобы когда-то они длились так продолжительно и были такими интенсивными. Переживаю о том, что некому рассказать абсолютно обо всём - причин тому множество. К тому же. если и начинаю, то получается косноязычно, не выходит в полной мере описать свои чувства, в голове включается фильтр, который не пропускает почти ничего. Где искать поддержку - ума не приложу. Чувствую, что я сама себя не вывезу, а загоню только глубже. У меня нет к себе сострадания, только жалость и какой-то садизм. Хочется себя помучить, ткнуть лицом: "смотри, какое ты ничтожество, ты ни на что не способна, кроме нытья. Смотри, никому не проговорись, иначе последние 10 человек, которые тебя еще помнят и терпят, отвернутся от тебя". А ведь так и есть. Все связи, которыми я когда-то дорожила (и дорожу), ослабли и я кажусь сама себе их недостойной. Жалость своим туманом перекрывает всё и лишает любого энтузиазма.

Хочу вернуться в начало игры, как-то по-другому бросить кости и переиграть. Вдруг бы получилось лучше...но для этого нужны нынешние знания и опыт. А его без косяков и ошибок бы не было. В то же время не скажу, что мой жизненный опыт несёт в себе хоть толику смысла и пользы. Я запуталась в свобственных лабиринтах и вожу себя по кругу. Из-за обилия мыслей сложно сосредоточиться и не перескакивать с темы на тему. В личной беседе ещё сложнее. Я думаю о каждом своём словек, которое собираюсь произнести, пытаюсь приукрасить свою речь какими-нибудь редкоупотребляемыми словечками, выражениями, что ещё больше меня стопорит.

Абстрагируясь от написанного, видно, насколько это всё глупо и, возможно, надуманно. Не знаю, почему меня всегда так заботило мнение других людей. Но догадываюсь. Грустно, что из-за этого не получается открыться практически никому. Боюсь осуждения, того что мне скажут: "да ты преувеличиваешь". Ну, или подумают, а не скажут. 

Тут мне уже стало интересно, что и когда остановит мой приступ графомании. Было бы очень здорово, если бы получалось избавиться от навязчивой мысли, передав её бумаге. Может, тогда моя внутренняя жизнь преобразилась бы. Всё-таки что может быть хуже для интроверта, когда собственная ракушка для него пуста, холодна и неуютна. Только она к тебе приросла и ты никогда от неё не избавишься.

Воспользуюсь этим недолгим всплеском вдохновения (???), чтобы хоть что-то из себя извлечь на свет. Обычно я ничего не записываю. Радует, что есть такие места, где можно со спокойной душой, не докучая никому, вдоволь наговориться о себе. А напоказ просто потому, что мне нравится идея выговориться анонимно анонимному. Посмотрим, что из этого выйдет.


Комментарии

trisomie21
1 месяц назад
Добрый день!
Спасибо Вам за приятные слова! С удовольствием читаю Ваши посты.

Clafirrin
1 месяц назад
Добрый день!
Я собираю на этом сайте коллекцию таких людей, как Вы.
А если серьёзно, текст Ваш понравился. Графоманьте почаще, у вас здорово выходит. Всё это вовсе не глупо и вовсе не надумано, просто таких людей, как мы с Вами, в мире очень мало.
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти